滋賀/京都/奈良/大阪/兵庫(神戸)/和歌山の心理カウンセリング

大阪/兵庫(神戸)/和歌山/滋賀大津草津/京都/奈良の心理カウンセリング。精神疾患がある方のメンタルケアはもちろん、悩んでる弱ってる困ってる悲し寂しいつらいという方も。うつ,不眠,不安,心療内科,精神科,メンタルヘルス,メンタルクリニック,パニックなどピンとくる言葉があれば一人で無理して我慢せずカウンセリングを。

精神疾患とはなりたくないけれども、恋愛に悩む女の子。

京都府京都市から来られた女性Sさん(26歳)の心理カウンセリング。

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私には大好きな彼氏がいます。

大好きすぎて死にそうです。

というかホントに。

彼と会えない日は暗く沈んで、

会える日が決まると嬉しくなり、

会える日が近づくとドキドキして、まだ慣れなくて

当日は「どんな服を着ようか、どんなメイクにしようか、何をして過ごすのか、どんな話をしようか」そんなことばっかり考えてしまいます。

嫌われたくないことと、好かれたいこと、当たり前だけど2つの気持ちがあって、

どうすれば、何を言えば、どこまで何をどうすれば良いのか、考えすぎてしまいます。

私は幸せな気持ちなのでいいんですけれど、

彼はたまにウザがります。

わからないでもないです。

「なんで私の気持ちをわかってくれないの」ってちょっと思うけど、ここまで思われたら重いだろうなってわかるので。

そして仕事に支障が出るんです。

彼と付き合いだして1年2ヶ月。

彼を好きになってからで言えば1年6ヶ月。

基本的に私は自分で真面目な方だと思ってるので非常識なことはしないし出来ないタイプだと思ってたんですけど、

彼と一緒にいれる時間めいっぱい彼のそばにいるので、睡眠時間が足りなくて仕事に遅刻してしまったり、

時には彼と会えない日が続くと、どうしても会いたくなって仕事を休んでまで会いに行ってしまったりとか。

無断欠勤はしませんけど、ちゃんと連絡は入れてからですけど、何回も「身内に不幸が」とか、「祖母の容体が悪くて最後のお見舞いに行きたい」などと、嘘をつくことがあるようになっています。

できたら1週間に1回は会いたい。

そう思ったら「何がなんでも」みたいに、考えすぎて考えられなくなって暴走してしまう時があります。

彼は喜んでくれているようですが、落ち着いて振り返ったら我ながら度が過ぎているという気がしてきます。

私が自分で「コレはやばい!」と思った最初のきっかけは、彼の実家へ連れて行ってもらった時でした。



結婚を考えている訳ではないというか、真剣な話として話題に出てきたことはないけど、彼の家族と顔を合わせる機会があるんです。

特別な感じではなく、実家に住む彼にとって、会うたびに外に出て、食事代やホテル代やガソリン代などお金がかかることを思えば、「たまにはウチ来る?食べるものもあるし」と、

まぁ、節約でもあり、落ち着いてゆっくりできる場所でもあり。

「もし気ぃ使って居心地悪いんなら言ってよ」という気遣いも見せてくれるので、基本的には大事にしてくれています。

ただ、結婚を前提にという紹介の仕方ではなくて「これ、今の彼女」みたいに紹介された時には「もしかして遊び人?」とは思いました。

けれど問題はそこではなくて、妹さんに私が嫉妬したことです。



彼の2歳下であり私と同学年の妹さんは、私を受け入れてくれました。

普通に愛想よく、たぶん裏表もなく、悪い印象も持たれてないと思うし、何も引っ掛かる必要がないような妹さんでした。

でも私にとってはそれが逆に気になって、(私より距離が近くて仲がよくて、私より彼を知ってる。彼も、私のことより彼女を知ってる。)そう思ってしまったんです。

でも兄妹なんだから当たり前なのに。

私はこんなに必死に彼と一緒にいようと頑張ってるのに、もしかして彼女は一緒に食事をするのが当たり前だったり、一緒に買い物に行ったり、お風呂やシャワーも一緒にしたり?

いや、お風呂やシャワーというような性的な接触はないでしょうが、勝手に想像してしまうんです。ただのヤキモチで変態的な意味はないんですが、でもそんなことまで想像してしまうんです。

でも、食事も買い物も、たとえば同じ車に乗ってどこかに移動するだとか、時間の共有をしてるのは当たり前なんですよね。

兄妹なんだから。

わかってるけど、わかってるのに妬いてしまうんです。



その結果、彼の実家に行けば行くほど私だけ変にイライラしたり空回ったりして、自分が嫌になります。

けど私は妹さんに嫌がらせをするようなことはなくて、でも彼に「もっと二人でいたい」とわがままを言うようになりました。

「いや、会ってるやん。一緒におるやん」と彼は言いますし、

「二人で」とかわいげなく赤い顔をしながら強調してしまう私に

困ったように「二人でおるやん」とまた言う彼。

まさか「家族はいらんねん」なんて言えないし、

彼は何も間違ってなくて、私が変なことを言っている。





そんなこんなで、彼と一緒じゃない夜はすごく寝付きが悪くなって、睡眠不足が続くようになりました。

一人の時は考えすぎるようになりました。

束縛・・・にならない程度にうるさくなってしまいました。

彼は徐々に「なんなん?」という感じになってきています。



彼の家族に嫉妬するなんて、やばい。

臨床心理士さんである姉の彼氏に恥を忍んで話を聞いてもらいました。

(姉には内緒という約束で)

そしたら、「今はまだマシで、もし子供ができたら子供よりも旦那を優先して子育てができない奥さんになるかもしれない心配がある。というか、子供への愛情に絶対の信頼ができないって旦那が判断する可能性がある。男女を問わずそういう夫婦は珍しくなくて、夫婦間の温度が合ってちゃんと子供を大事にできればいいけど、夫婦間でズレたら溝ができる原因になる。聞く限り、彼氏はそういう感覚に良い意味で無頓着な感じだからもっと気楽にいた方がいい。」

って言われました。

当てはまるなぁ。すぐに納得できるなぁって感じでした。

つまり、やばい。



私は何かの病気か?

聞くと、姉の彼氏は「恋愛依存症?」「パーソナリティ障害?」って言ってました。

「でも、だからそうやって考えることがダメだから何も気にせんでいいよ」とも言ってくれました。

でもダメです。

考えないなんて無理です。

そうか、私は恋愛依存症か。パーソナリティ障害か。

でも彼に迷惑はかけてない、と思うんだけどな・・・。



結婚とか子供というのはまだ想像できないけど、彼とずっと付き合い続けたいと思う私は、

いま姉の彼に勧められて心理カウンセリングに通っています。

カウンセラーの先生にも症状というか考え方が「恋愛依存症」「パーソナリティ障害」であることを否定されませんでした。

けれど、私の場合?は、相手がツラいとか重いとか何か迷惑をかけるというよりは、私ばっかり考えすぎてしんどいから、早くちょうどいい感覚を身に着けた方がいいという感じのようです。

カウンセリングでは、依存ではない状態でいるため、その状態に慣れるための指導をしてもらっています。

彼に嫌われないように、早く、密かに適度な距離感と適度な感覚でいられるようバランスを学習していきたいと思います。



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